忆童年_心灵感悟_海天散文
文/wanmin731@yahoo.com.cn
童年已离我远去很多年了,有的时候感觉好象是久远的一个梦,可是看见儿子快乐的笑脸,又让我想起了那苦涩的青葱岁月.
我出生在一个很封建的家庭,母亲因为生了两个女儿而备受歧视,就连和别人吵架也不敢大声,至于爷爷奶奶的爱,那是根本没有的,在我的记忆里,每次看见的都是奶奶愁苦的面容,听见的都是爷爷喋喋不休的谩骂.平时我们很少回爷爷奶奶家的,偶而回去也是乘兴而去,败兴而归.记得有一年过年,大家坐在一起吃年夜饭,那应该是我很小的时候,奶奶给叔叔的儿子装了一大碗猪肝汤,碗里的猪肝堆得高高的,而我的碗里清清的汤里只飘着几片菜叶,不懂事的我当时就对妈妈说:“太不公平了，奶奶也太偏心了”。妈妈只轻轻地说：“不吃又不会死。吵什么吵。”过了一会儿，叔叔的儿子出去放鞭炮，贪玩的我放下没吃完的饭碗也要跟着一同去，可是爷爷不同意，硬要我把碗里的饭吃完，不吃完不能下桌。可是我看见堂弟是一边放着鞭炮一边等着奶奶给他喂饭，本来心里就不服气的我就是不答应，爸爸在旁边打圆场，说：“算了，她吃不了那么多。我帮她吃完。”爷爷就是不答应。最后，那顿饭我是和着眼泪吞下去的，一粒饭也没有剩下，可是只有我自己知道这顿饭我吃的有多么艰难，我永远也忘不了那一幕，我幼小的心灵第一次感受到这个世界的不公平，只是因为我是个女孩。
妈妈是个很要强的人,虽然一连生了两个女儿心里也很难过,但是她从不说出来,只是暗暗在心里下定决心一定要把两个女儿培养出来,决不让别人看不起.从我记事起，妈妈就是不停的要求我做一个听话的，文静的女孩。不要和别人在外面疯，不要把衣服弄脏，不要把玩具弄乱，不能一边吃饭一边说话，不要和男孩在一起玩，不要不要。。。。。。。太多太多的不要，我都不知道什么才是我能做的。妈妈的脾气很暴躁，我和妹妹都小心翼翼的，生怕会惹火了她，遭来一顿暴打。记得有一回我把小朋友带回家玩，大家玩“过家家”的游戏，玩的很高兴，忘记了时间，等妈妈回家一看，满地的玩具和几个玩得“荷荷”傻笑的孩子，当时就火冒三丈，拿起一根晾衣服的竹竿就打，我连声的求饶不能让妈妈停下，也不能平息她的怒火，一根拇指粗的竹竿都被打断了，妈妈也打累了，我的眼泪也哭干了。从此以后，我再也不带人到家里玩了，我也不出去玩，因为我知道那样妈妈又会不高兴。我天天和妹妹在一起，我只有妹妹这么一个朋友，可是妹妹太小了，小到不能够了解我的感受，小到我还不能够把我的心里话告诉她。每天站在阳台上看见别的小孩在快乐的嬉戏玩耍，我的心里难过的要死，天知道我是多么希望我也能和他们一样自由自在，做自己想做的事，我是多么想自由的奔跑在天地之间，撒欢地笑个痛快。我真的不想做一只囚鸟，我真的不想做妈妈的孩子。就是在那个时候，我的心里迫切地想快点长大，只有长大了我才能逃离母亲的视线，才能主宰自己。这种愿望是如此的迫切，可以说贯穿我整个的童年和少年时光。也就是在那时，我在心里暗暗的下定决心，我以后一定不会做母亲这样的人，我一定要让我的孩子快乐的成长，我一定要很温柔的对待我的孩子，不让他受到哪怕一点点伤害。我的心里话从不对妈妈说，不论好的还是坏的，它都埋在我的心里，永远的埋葬。
自闭的生活让我爱上了看书，在书的海洋里我可以纵情的遨游，我会跟着书中的人物哭，陪着书中的人物笑，在主人公地身上寄托我的全部的感情。我喜欢的人物永远是强者，比如果断的探春，泼辣的王熙凤，在书里我发现了另外一个自我，一个活泼、开朗、快乐、健康的自我。在小学二年级的时候我就半懂不懂的看完了《西游记》、《红楼梦》、《封神演义》等名著，有的还是古白话文，不懂的字就猜意思或是跳过去读，每天的课余时间就是手捧一本书度过的。想起来，当时的自己是那么喜欢读书，抓住每一个机会读书，当时，家里并不富裕，没有很多的钱来买书，所以每次到别人家第一件事就是翻箱倒柜的找没看过的书，不论多么破烂的书在我的眼里那都是宝贝，图书馆的叔叔笑我是帮他打扫卫生的，把他扔在角落里的书都拣回去仔细的阅读，借的时候灰头垢面的书到还来的时候，上面的灰尘被我小心的擦干净了，里面的污垢也已经被我翻书的时候磨掉了，看起来好象新了不少。我童年的岁月就是在一页一页翻过的书籍中度过的。
今天，我终于长大了，也做了母亲，才明白了母亲的无奈和期盼，心里也不再记恨母亲了。但我知道我的儿子不会再有和我一样的童年,涩涩的如同春天里长出的第一株荠菜,在微寒的春风中摇曳地生长着自己的美丽,那么的柔弱却又是那么的倔强,像含泪地欢乐，让人心碎。属于他们的是色彩斑斓的记忆和如同空气一般自然的快乐.